Ep. 12 Just Some Blabbering ~

٢٧ من يونيو 

التاسعة صباحا 

هل يوجد شيء اسمه فوبيا السفر ؟ 

في كل مرة يسافر فيها أحد ، تبدأ دوامة القلق و الوساوس و الهواجس التي لا تنتهي ، هذه المرة كانت مدعومة بكابوس سابق . مر على ذلك بضع أسابيع ربما ؟ أو أقل ؟ لا أعلم فقد فقدت الإحساس بالزمن . المهم أن ذلك الكابوس ، كان مستنزفا لأعصابي الشبه تالفة وقتها ، و تمكنت من إزاحته ، لكنه عاد يلح الآن بعد أن تحقق الجزء الأول منه ، و إذا تحقق الجزء الثاني فإنها ...... 

تعبت من القلق ~ 

مرحلة الانتقال من مكان إلى آخر ، تصيبني بتوتر أليم ، لا أعلم متى بدأ ، لكنه يأبى أن يفارق . 

هذا الأسبوع لا أدري كيف سيمر ، لكن عليه أن يفعل بسرعة ، قبل أن أفقد آخر الخيوط التي تربطني بالعقل . 

..

٢٧ من يونيو 

السادسة مساءً 

على هؤلاء القوم أن يتقبلوا فكرة أن كل إنسان ميسر لما خُلِقَ له -_- 

و أنا شخصيا لم أخلق للطبخ ، فلا يمكن لشيء أن يقع تحت يدي أن يمر بسلام . محترق ، مالح ، سامج ، ناشف ، أليم ... 

مثل ما أن هناك رجل لا يجيد قيادة السيارة ، هناك امرأة لا تجيد الطبخ . على العموم لم يكن الأكل من هواياتي ، لطالما اعتقدت أنه مضيعة للوقت ، و ليس الأمر و كأنني سأتوقف عن المحاولة ، لكن لا أعتقد أنني سأتقدم ، على الأقل لست أطمح لذلك ~ 

..

٢٨ من يونيو عصرا 

قال البروفيسور :

 In relationships you can be either right or happy, u can't be both .. 

و العبارة تحمل الكثير من الصحة ، فنحن في سبيل أن نثبت أننا على صواب ، و أن الآخرين مخطئون فإننا سنضطر إلى الجدال ، و الذي بدوره قد يتطور إلى مشادة كلامية ، ربما تكبر إلى عراك و بعد ذلك تتضخم إلى قطيعة ، و سلسلة من المشاعر و المواقف السلبية التي قد تجهض أي شعور إيجابي لفترة . 

كنت أفكر في كل ما سبق و أنا أصفف في رأسي كل المواقف السابقة ، و البشر الذين قابلتهم ، الذين يضحون براحة البال في مقابل إثبات أنهم على حق . يا أخي دعهم يعتقدون أنهم فلاسفة عصرهم ، و اشتر الهدوء و الراحة ، و ليذهبوا بمعتقداتهم الخاطئة إلى الجحيم .. 

P.S 

I hate noise like nothing in this world ~ 

 

Ep. 11 Invalid Promises ~

الحلقة الحادية عشرة 

٢٦ من يونيو 

الساعة ٣:٠٣ فجرا 

.. 

وعدتُكِ أن لا أُحِبَّكِ..

ثُمَّ أمامَ القرار الكبيرِ، جَبُنْتْ

وعدتُكِ أن لا أعودَ...

وعُدْتْ...

وأن لا أموتَ اشتياقاً

ومُتّْ

وعدتُ مراراً

وقررتُ أن أستقيلَ مراراً

ولا أتذكَّرُ أني اسْتَقَلتْ...

2

وعدتُ بأشياء أكبرَ منّي..

فماذا غداً ستقولُ الجرائدُ عنّي؟

أكيدٌ.. ستكتُبُ أنّي جُنِنْتْ..

أكيدٌ.. ستكتُبُ أنّي انتحرتْ

وعدتُكِ..

أن لا أكونَ ضعيفاً... وكُنتْ..

وأن لا أقولَ بعينيكِ شعراً..

وقُلتْ...

وعدتُ بأَنْ لا ...

وأَنْ لا..

وأَنْ لا ...

وحين اكتشفتُ غبائي.. ضَحِكْتْ...

٣

وَعَدْتُكِ..

أن لا أُبالي بشَعْرِكِ حين يمرُّ أمامي

وحين تدفَّقَ كالليل فوق الرصيفِ..

صَرَخْتْ..

وعدتُكِ..

أن أتجاهَلَ عَيْنَيكِ ، مهما دعاني الحنينْ

وحينَ رأيتُهُما تُمطرانِ نجوماً...

شَهَقْتْ...

وعدتُكِ..

أنْ لا أوجِّهَ أيَّ رسالة حبٍ إليكِ..

ولكنني – رغم أنفي – كتبتْ

وعَدْتُكِ..

أن لا أكونَ بأيِ مكانٍ تكونينَ فيهِ..

وحين عرفتُ بأنكِ مدعوةٌ للعشاءِ..

ذهبتْ..

وعدتُكِ أن لا أُحِبَّكِ..

كيفَ؟

وأينَ؟

وفي أيِّ يومٍ تُراني وَعَدْتْ؟

لقد كنتُ أكْذِبُ من شِدَّة الصِدْقِ،

والحمدُ لله أني كَذَبْتْ....

٦

وَعَدْتُ...

بذبحِكِ خمسينَ مَرَّهْ..

وحين رأيتُ الدماءَ تُغطّي ثيابي

تأكَّدتُ أنّي الذي قد ذُبِحْتْ..

فلا تأخذيني على مَحْمَلِ الجَدِّ..

مهما غضبتُ.. ومهما انْفَعَلْتْ..

ومهما اشْتَعَلتُ.. ومهما انْطَفَأْتْ..

لقد كنتُ أكذبُ من شدّة الصِدْقِ

والحمدُ لله أنّي كَذَبتْ...

~ 

أفسدتنا يا قباني بشعرك المستحيل . بينما كنت أقرأ هذه القصيدة التي تغلغلت عميقا ، و ليس من عادة هذا النوع من الشعر أن يفعل ، لكنه ربما كان كشبه مرآة ، تعكس بعضا مني 

- لقد كنت أكذب من شدة الصدق - 

- و عدت بألا و ألا و ألا - 

- وعدت بأشياء أكبر مني - 

- و قررت أن أستقيل مرارا و لا أتذكر أني استقلت - 

حسنا ، مثل تلك السطور ، تثير بي تساؤلات عدة ، حول حقيقة و صدق مثل هذا الإحساس ، و مدى وجوده بهذا الشكل الموصوف بدقة موسيقية رنانة ، و حين أرتد للواقع أجدها تثير أشياء أخرى و 

غصة و بعثرة و تشويش و ما إلى ذلك   ~ 

.. 

Ep. 10 Nurturing the Innocence ~

الحلقة العاشرة 

٢١ من يونيو منتصف الظهيرة 

أكره الأدوية لكنني قررت أن - أحترم نفسي - و ألتزم بالدواء ، فدراما البارحة كانت كفيلة بكسر عنادي تجاه الأدوية . يا رب أسألك العافية . 

و حيث إني في مزاج جيد اليوم - و حتى الآن - فإنني سأستغل وقتي قدر الإمكان في إنجاز ما يمكن إنجازه ، فلست أعلم كيف سيكون المساء ، هل سيصالحني جسدي أم سيتمرد عليّ . لست معتادة على المرض ، هذه السنة نالت مني كثيرا ، و عميقا ، أجد دماغي مزدحم دائما ، و متوتر ، و كأن العالم انتهى ، و لم يعد هناك فرص قادمة ، لن ألومني ، فقد شارفت عشريناتي على الرحيل ، و أنا لازلت لم أتقدم إلا كالسلحفاة . 

اليوم و لسبب ما - شطحت بي الأفكار مرة أخرى - 

كنت أفكر في الـ ٦ سنوات و نيف التي مضت في التعليم . قبل شهرين أو يزيد ، و بينما كنت أثرثر مع إحدى الزميلات ، كنت أخبرتها أنني أشعر بأن عمري ضاع في هذه المدرسة ، و  و  و إلخ من الكلام حول ما أريد و ما لا أريده في هذه الحياة . اليوم فقط أنا شاكرة لكل تلك السنوات ، و عرفت قيمتها جيدا و أنا أفكر : 

لطالما اعتقدت أنني سأكون أما فاشلة و شنيعة ، و أن التربية أبعد من أنفي ، لذلك سأختصر المسافة ، و لن أكون أما . عشت سنوات في تابوت هذا المعتقد ، و رفضت كل من تقدم لخطبتي ، لا أريد أن أكون أما ، لأني لست أهلا لها ، و رحم الله امرأ عرف قدر نفسه ، فألزمها قدرها . بعد تلك السنوات الست ، أدركت أنها فكرة خاطئة ، التعامل مع الصغار ، أكسبني ثقة بقدرتي على احتوائهم و التعامل معهم بأخلاق تربوية ، و عرفت أن التربية مثل الرسم ، و الغناء ، و الكتابة ، و الحياكة ، موهبة ، تصقلها الخبرة ، و يذكيها الإطلاع . 

كل ما تحتاج إليه هو أن يكون بداخلك إنسان ، قادر على أن يرى الإنسان في داخل كل شخص ، و يتحدث إليه باللغة التي يجيدها . 

فن و مهارة ، لكنني أمتلكهما الآن و لله الفضل و المنة .

هذا طبعا لا يمنع أنني لازلت لا أحبذ فكرة الأمومة ، فلست أعلم كيف سيكون أبوهم -___- 

شيء مخيف أن تكون أنت مصدر إنسان ، كائن بشري ، مسؤول عنه ، فإذا لم تكن ظروفك مهيئة لأن يعيش حياة سعيدة ، معتدلة ، فمن الأفضل له البقاء حيث هو ، العالم مليء بالتعاسة و البؤس ، لا أعتقد أنني أريد أن أضيف أرواحا بائسة إليه .. 

Ep.9 It's Raining ~

الحلقة التاسعة 

٢٠ من يونيو قبل المغرب 

متعبة مرضا و وجعا ، و بينما أتأمل في صديق النافذة الذي يلتهم عشاءه قبل المغيب ، كنت أتساءل ماذا عليّ لو خلقت طيرا  ؟ يغدو خماصا و يروح بطانا ، و يسبح ربه عند الشروق و عند الغروب ~ 

عندها فقط لم أكن لأغرق في ترهات عقلي المنهك ، و واقعي الذي بدأ يجبرني على تقبله ، و التوقف عن العيش في الأحلام ، أحلام لن تأتي ~ 

٢٠ من يونيو بعد المغرب 

استنزفت الكثير من الملح ، طوارق كثيرة أهلكتني اليوم ، لم يعد في داخلي متسع لصبر ، لا أعرف من ألوم بعد الآن ، لكنني أحمل في جعبتي قائمة متهمين ، مدانيين بكل الوجع الذي يصبني الآن ، و مع ذلك لا يوجد قضاء بشري يمكنه مقاضاتهم ، بل إن أي قاض سيسمع الدعوى ، سيصرفني بتهمة الجنون ، سأكتفي بمقاضاتهم في سري ، و الشكوى لرب العباد ~ 

٢٠ من يونيو العشاء 

استلقيت على البلاط في تلك الظلمة أراقب السواد ، و هلال و ثلاث نجمات . 

نسيم الصيف الحار ، و صوت آذان ، و رسالة أثارت باقي الماء في عيني ، سأصاب بالجفاف هذا اليوم . 

قررت أن أصعد مرة أخرى عند الفجر ، لأرتشف سكينة الظلام ، و نسمات يونيو الفجرية ، أتسأل إن كانت أبرد 

٢٠ من يونيو ليلا 

في محاولة مثيرة للشفقة ، لتشتيت انتباهي عما يكتم على نَفَسِي ، قمت بعد 5 لوحات فنية مفضلة لدي : 

1- The Last Supper - Leonardo Da Vinci 

2- The Persistent Memories - Salvador Dali 

3- Alternative Reality - Jo Wall 

4- The Old Guitarist - Picasso 

5- Ivan the Terrible and His Son - Ilya Repin 

الأولى تثير فيّا ذعرا غريبا ، أو رعشة إن صح التعبير ، خصوصا حين يذكرها الآخرون على سبيل الدعابة ، أو التقليد . الأخير ! و ما وراءه كان الموت .

الثانية ألهمتني لأكتب خاطرة قصيرة ، كانت في ماضيها تغريدة :  - May 1 2012 - مر العديد من الوقت و الكثير من الزمان و أنا تائهة في صحرائي أحترف الوحدة و الوقت يحترف إزهاقي .

الثالثة دائما تلامسني ، في كل مرة أنظر إليها ، تذكرني بي . تائهة بين عالمين واحد تنتمي إليه و آخر ينتمي إليها ~ 

الرابعة أول مرة نظرت إليها كانت برفقة صديقتي و توأم روحي : انظري إلى التفاصيل ، الإنحناءة ، الثياب الممزقة ، و العجوز الحزين ، لعله فقد كل عائلته ، و لا يزال القيثار يعزف ~ 

الأخيرة لفت انتباهي أنها تاريخ تحكيه صورة ، إيڤان حاكم روسيا ، قتل ابنه في نوبة عصبية نفسية كان يعاني منها ، و بمقتله سقط حكم إيڤان حيث تسلم الحكم بعده ابنه الأصغر و كان ضعيفا و مصابا بمرض ما في عقله ~ 

.. 

Ep. 8 A Whole Day Feeling ~

الحلقة الثامنة

١٩ من يونيو 

٣:٠٥ فجرا 

I just feel sick ~ 

Ep.7 Shadows of the Darkness

الحلقة السابعة 

١٧ من يونيو صباحا 

لا يوجد همس بشر ، أو إزعاج سيارات ، فقط صوت العصافير ، و صمت ، و رجل يقود دراجته بهدوء ، و نحلة تتنقل بين أزهار الريحان .. 

لا شيء في ذلك الشارع ، و هذا الصباح ، سوى موسيقى الهدوء ~ 

١٧ من يونيو بعد الظهر 

الأطفال لديهم القدرة على أن يميزوا الشخص الأبيض القلب ، و الطيب * 

هذا ما قالته لي زميلتي اليوم ، و سمعته من قبل ، لا أعلم عن مدى صحته - نفسيا و علميا - لكن أعجبني 😃 

فهو يحمل بعض الصدق ، الأطفال مباشرة يستطيعون تمييز أني مختلفة عن باقي الكبار ، و يتوددون لي أولا أحيانا ☺️☺️ لطيف ~ 

..

١٧ من يونيو عصرا 

I feel off 

I don't want to reach out to anyone or anyone to reach out to me ~ 

اليوم التاريخ ١٧ حينما تحل السابعة عشرة التالية سيكون قد انقضى الشهر ، أريده أن ينقضي بسرعة ، ليس الأمر و كأنني أكره رمضان ، لكنني أشعر باختناق لا أعرف مصدره . بحلوله كل عام تزداد القبضة الغريبة حول رقبتي ، توجعني و " ترغمني على وجع السكوت " .. 

مع ذلك يا رب بلغنا خيره ~ 

١٧ من يونيو المغرب 

بينما أتسكع في جهازي ، أقضي وقتي بأكسل طريقة و أكثرها ضياعا للوقت ، متنقلة على غير هدى من برنامج إلى آخر ، ظهرت لي ملاحظة مع تنبيه أعلى الشاشة من برنامج ثبته البارحة تقول : 

A lazy youth , a lousy age ~ 

شكرا للتنبيه الذي جاء في الصميم ، مذكرا أن العمر لا ينتظر المغفلين .. 

١٧ من يونيو مساءً 

U are a Gem 

Me : I know I am :) 

U must never forget this 

Me : I never did and never will , I am just wondering who is the unlucky one 😏

.. 

جزء من محادثة .. 

الشاهد هنا ، حديث غرباء على رصيف شارع ، أحيانا قد يكون أبرئ للروح من ألف رسالة من حبيب أو قريب .. 

لست أهون من شأن الأحبة ، لكنك تعرف أنهم دائما مدفوعون بحبك ، و تقديرك و حرصهم عليك ، لكن الغريب ليس لديه دافع ، فغالبا ما يقوله صدق و حقيقة نقية ، و لأنك تعرف ألا مصلحة له من ذلك ، فإنك تشعر بشعور أليف .. شعور يشبه مرور نسمة الفجر على قلب مختنق .. 

تصبحون على رمضان ~ 

Ep.6 More to Lose, Nothing to Feel ~

الحلقة السادسة 

١٦ من يونيو بعد السابعة بقليل 

و مع كتابة التاريخ عادت لي الذاكرة الممسوحة 

يا إلهي 😱😱 

نسيت يوم ميلادها ! 

كان قبل يومين 

😖😔 

أشعر بشعور غبي ، قدراتي الإجتماعية تنحدر نحو الهاوية .. 

١٦ من يونيو صباحا 

اجتماع مرة أخرى ، و اختناق في الحقيقة 

الأشياء الجديدة عادة ممتعة ، و التغيير لم يكن شيئا أرفضه ، لكن بعض التغيير يسبب الصداع ، خاصة عندما يتعلق بالعمل ، أن تبدأ من نقطة الصفر ، و تعود لتبحث و تستكشف من البداية ، و تجرب و حقل تجاربك بشري ، أعتقد أنه مثير للقلق ، و التوتر و الأعصاب . أشعر بالضياع . 

١٦ من يونيو بعد الظهر 

انسحبت من البرنامج الصيفي 😕 

لا أدري إن كان قرارا صحيحا أم لا ، لكنني رأيت فرصة أخرى تتسلل من بين يدي ، من أجل ... ! 

لا أعرف .. 

المستنقع الأليم يلوح من بعيد ، و أول خيراته ، حرماني من فرصة خبرة في مجال مختلف ، قدر الله و ما شاء فعل . توقفت عن التفكير كثيرا في الخسارات ، لم يعد هناك ما أرغب به بشدة ، لذلك ، تلك الأشياء التي تكون بحوزتي ، ثم تنزلق فجأة ، لم أعد أتحسر عندها طويلا . المهم أن العالم لن ينتهي بذهابها ، قليلا ، قليلا بدأ يطبق المبدأ على بعض البشر . 

.. 

الآن أفكر أن غدا هو آخر يوم دوام . أعلم أنه لا يزال هناك خميس ، لكنني قررت إهداء نفسي يوم إجازة ، اشتريت يومي دوام بيوم إجازة ! 

لا يهم ، أخبرتكم ، لم يعد لدي ما أرغب به بشدة ، حتى المال ..

 ٦ من يونيو مساءً 

تَعِبة ~ 

و يا رب سامحني ، لكنني أحمدك أن غدا ليس رمضان 😶 

لا أدري كيف سأصوم هذا العام ، بالضبط أشعر و كأن جسدي يتآكل من الداخل ، حتى يتمكن من الوقوف و المشي و القيام بواجباته الطبيعية .. 

كل عام و أنتم لله أقرب ، يا رب بلغنا منه الصيام و القيام و أعنا فيه على ذكرك و شكرك و حسن عبادتك .. 

١٦ من يونيو الآن 

أشعر بالقلق ، كم أتمنى أحيانا أن أكون قادرة على فعل شيء ما ، كل ما أستطيع فعله هو أن أدعو في سري ، أن يكونوا بخير . 

ليلة سعيدة ~ 

Ep.5 Randomness ~

الحلقة الخامسة 

١٤ من يونيو السابعة صباحا 

المزاج : مجهول 

الجو : حااااار 

التوقعات لهذا اليوم : ممل 

كيف بدأ هذا الصباح ؟ بثقل رهيب ، و الآن لايزال أمامي ساعة حتى موعد بدء الورشة ، ماذا أفعل ؟ أكمل نومي ؟ أستمر في الثرثرة ؟ أم أستسلم لذلك الذي في صدري ؟ لم يعجبه التغيير المفاجيء ، و الانتشال السريع ، إنه يقاوم من أجل العودة . غالبا الإنسان على ما اعتاده ، لا يهم ماذا تكون تلك العادة ، لكن واضح أن تغيير العادات مصحوب بألم عادة . أحتاج إلى ..... مممم شيء ما ، سأبقيه سرا .. 

١٥ من يونيو الضحى 

طلبت منها أن تختار من القائمة مواضيع قرأتها و ترشحها للقراءة ، حتى أضمها للمنهج ، رشحت رسالة آينشتاين لروزفلت ، يحذره من أن ألمانيا تخطط لامتلاك قنبلة نووية ، و أن ذلك ممكن في فترة الحرب العالمية . 

كنت أفكر كم خسرت ألمانيا هذا الرجل حين باعته للولايات المتحدة ، لكن العنصرية عمياء ، و هتلر ارتكب أخطاءً كثيرة ، قضيت النهار أقرأ نبذات من هنا و هناك ، مررت على ستالين ، و يقال أنه مات بجلطة قلبية ، ظل يعاني منها لساعات وحده ، حيث كان الحرس يهابونه حد الرعب ، حتى عندما تأخر عن الخروج في موعده اليومي ، لم يتجرأ أحد على فتح بابه و السؤال عنه ، و مات وحده ضحية أوامره الصارمة و شخصيته المخيفة . 

١٥ من يونيو بعد الظهر 

و أخيرا انقضى يوم ممل آخر ، حضرت الدورة حضور الكراسي ، موجودة و لكنني لم أكن أستمع ، كنت مشغولة بوضع خطة العام المقبل ، مرت عليّ ورقة الحضور ، فممرتها دون تسجيل حضور - الكراسي لا يشملها تسجيل الدخول -_- 

في آخر اليوم ، مررت على مجموعة من الزميلات ألقي التحية ، فإذا بإحداهن تبادرني : " إنتو بتيقو تسقلوا حضور و تطلعوا " 

قلت لها بامتعاض - لا يا عمري ، تنقعت ساعتين و نص ، و لا سجلت حضور - و في سري : كل'ن' يشوف الناس بعين طبعه . 

أعتقد أن ما فعلته كان صوابا ، حضور لرفع عتب الحضور ، و فقط لأنك وجه معروف و غيابك ملحوظ بسرعة -_- في حين أنك لم تسمع كلمة و لا حرفا مما كان يقال ، لا تستحق عليه علامة تسجيل الحضور . 

١٥ من يونيو الآن 

أشياء كثيرة أفكر بها ، عليّ واجبات اجتماعية يجب الإيفاء بها ، لكن كل يوم يهمس في أذني غدا ، على بعضهم مرت أيام و على آخرين أسابيع ، و على آخرين شهور ، و على المزيد من الآخرين سنين .. 

و أنا كل يوم أقول غدا ~ 

تقلصت الدائرة ، و البعض فُقِد ، و البعض طواه النسيان . ذكائي الاجتماعي شبه منعدم ، و كلما حاولت الخروج ، أشعر بالثقل . 

..

اليوم انفتح باب أمل فتحة صغيرة ، عرضها كعرض شعرة ، لازلت لا أستطيع رؤية أي شيء من تلك الفتحة ، و حقيقة لا أريد أن أقترب فأطمع ، سأبقى على مسافة ، و حين يفتح الباب تماما ، سأتمكن من رؤية كل شيء . 

..

يزعجني حرصهم ، و يجعلني أشعر بتأنيب الضمير 

- المهم أنتِ كيف دنياك ؟ مبسوطة ؟ 

أنا : مرتاحة نفسيا 

- الله يديم عليك ، يسعدني هالشي 

أنا : شكرا 

... 

هل ردي بارد ؟ دائما يتكرر هذا السيناريو ، و في كل مرة أشعر برغبة في الانسحاب حتى لا يبني أحد عشما ، أو أملا . و حتى لا يفعل ذلك أحد بي ... 

أفكار و حسب داهمتني و أنا أجاهد النعاس حتى أكمل هذه السطور ، هنا ينتصر النعاس .. تصبحون على عافية ~ 

Ep. 4 Amazing Grace ~

الحلقة الرابعة 

١٢ من يونيو 

المزاج : هدوء 

الجو : بارد 

التوقعات لهذا اليوم : مزدحم بأعمال 

..

نمت أطول من المعتاد ، و صباحات الجمعة عادة هادئة ، قضيت بعض الوقت أقلب في اليوتيوب ، أشاهد حلقات من مسلسل قديم جميل : ابنتي العزيزة راوية ~ النسخة اليابانية . أخيرا بدأ أحدهم بترجمتها ، القصة الكلاسيكية بديعة ، و إخراج المسلسل كان جميلا ، النسخة العربية كانت فريدة أيضا . لكن اليابان لا يعلى عليهم في هذا المجال ! 

أغنية Amazing Grace 

أو ترنيمة إن صح التعبير ، تثير فيا مواجع عدة ، كانت إحدى أغنيات المسلسل ، بغض النظر عن الرموز الدينية ، و الخلفية الثقافية للترنيمة . في لحنها و كلماتها شيء ما ، شيء ينبش الروح ، أو لعلي بروح متعبة ~ 

١٢ يونيو قبل الظهر 

بينما كنت أنهي أعمالي ، كنت أفكر بعمق : 

I don't want to be a teacher in a corrupted system. 

مستعدة أن أرمي كل شيء و أبدأ من جديد ، لعله ضرب من الجنون . لكن كل يوم أقتنع أنني مع أول فرصة للانسلاخ ، سأخلع كل شيء و أرمي به من هاوية . 

١٢ من يونيو المغرب 

يوم متعب ، حَضَرتُ دروسا حتى - افتل دماغي - من الأرقام و التفكير ، و لففت أكثر من ١٠٠ سمبوسة وحدي - حتى تورم كتفي -  و يا ليتني سأتمكن من الأكل منها حتى -_- 

مزعج !! 

الشيء الوحيد الجميل في الأعمال المنزلية ، أنها فرصة ذهبية للتفكير . و هكذا تقوم بعمل شيئين في آن واحد . اليوم كنت أعيد ترتيب أولوياتي ، و أحاول محو أفكار و تثبيت أخرى . 

يا رب نسألك الهدى ~ 

١٢ من يونيو الآن 

1. و أخيرا تحررت .. 
2. ’Twas grace that taught my heart to fear,
   And grace my fears relieved;
   How precious did that grace appear
   The hour I first believed. * 
3. تصبحون على أمانيكم حقيقة ~ 

Ep.3 - Part Two - Is It Finally Peace?

الحلقة الثالثة 

١١ من يونيو ظهرا 

المزاج : مضروووووب 

التوقعات لهذه الظهيرة : انهيار . 

آسفة لم أتمكن من إكمال اليوم ، و لم أسجل حضورا في ورقة الحضور ، كان أسوء مزاج ضربني علانية ، توقفت فجأة عن إخفاء مزاجي المتردي أمام البشر ، كانت تريد أن تكتب اسمي في ورقة الحضور ، فنهرتها ، فأنا فعليا لست حاضرة ، لم أكن أستمع و لم أحاول الاستماع و ليس في نيتي ذلك ،لا أحب المُحَاضِرة و لا أتقبل منها شيئا . خطأ أعرف ، لكنني لا أطيق النظر في وجه البشر الذين لا أحبهم ، فضلا عن أن أستمع إليهم . 

 و الأخرى كانت تحاول - استخفاف دمها - بنخزي من خاصرتي ، عادة أنهرها بضحك ، اليوم نهرتها بشرارة غضب - انفجعت المسكينة - أخيرا قررت أن عليّ مغادرة المكان قبل أن أخسر المزيد من البشر ، انسحبت من باقي الدوام ، منهكة جدا ، و ارتميت على سريري حال وصولي ، و ذهبت في إغماءة .. 

.. 

١١ من يونيو بعد العصر 

استيقظت من سبات عقلي بعد قراءة تلك الرسالة ، إنني أكرر نفس الخطأ بعد عدة سنوات ، مالذي دهاك يا فتاة !؟ أحتاج لأن أخرس الآن ، و هذا ما سأفعله لبعض الوقت ، الصمت حكمة ، و بعض الكلمات ثمنها غالٍ ، كنت أثرثر بلا مراقبة للساني الطويل ، و كما يقال ، اتق شر الحليم إذا غَضب ، ما يعني أن الحليم قابل للغضب ، لكنني أهملت تلك المعلومة ، و استيقظت فيّا اليوم ، بعض الأفكار سترها العقل ، و فاضحها اللسان ، و حتى أستعيد ترويضه ، فإنه معاقب ! بالإخراس الجبري .. 

١١ من يونيو مساءً .. 

اللقاء مع الرفاق يعيد للمزاج التوازن ، كان اجتماعا لطيفا ، في أثناءه وجدت مائة ريال في جيبي بالصدفة << أدري ما له دخل ، بس شي يجيب الوناسة ^_^ >>

و في أثناءه كذلك أكلت للمرة الأولى منذ الجمعة الماضية ، حدث تاريخي كما ترون << طول الأسبوع عايشة على فطيرة لوزين في الصباح و لا شيء آخر >>  

و اجتمعنا على رسم لوحة جماعية << طبعا إنها فكرتي >> 

قرية التوت :") 

لم يسعفنا الوقت لإكمال الرسم كما يظهر في الصورة أدناه ، لكن على وعد في اللقاء القادم بإذن الله سنفعل . 

كان اجتماعا فنيا رائعا بينما إحدى الحلقات تعمل في الخلفية ، و تقليد الأصوات - شغّال بامتياز - العمدة ، السيد جوزة ، وندي ، بيوي ، كرزة ، شقي الماء << اسمه نهفة XD 

ليمونة و السيد جزرة و السيد يقطينة << كل مرة أقولها لازم سد الأنف عشان يطلع الصوت بالضبط XD  

و أغنية المقدمة تصدح من الأفواه. 

كل الأحلام عشناها ، كل الألحان صغناها ، كل الأشواق هديناها ، كل الأحزان نسيناها 🎶

كانت أمسية ظريفة ماتعة :") 

أستطيع أن أنام الليلة بهدوء منذ أمد ، فقد سكنت روحي أخيرا ، طابت ليلتكم ~ 

Ep.3 - Part One - Ideas x Ideas ~

الحلقة الثالثة 

١١ من يونيو صباحا 

المزاج : ماله حل -_- 

الجو : بارد لكن لازلت أشعر باختناق ما بعد الاستيقاظ 

التوقعات لهذا اليوم : في حالة نفذت الخطة س فسيكون كل شيء على ما يرام . 

استفتحت اليوم بسقوط الآيفون من مسافة المتر و نصف و تلقى العزيز كدمات في أنحاء متفرقة . 

المفترض أن آخذ غفوة ، فالوقت لا يزال مبكرا ، لكن رفضت الغفوة زيارتي . و بينما أتأمل الظلام غرقت في دوامة الأفكار . 

الفكرة ١ : لعلي أغلق صفحة الآسك قريبا ، أصبحت توترني بدون سبب . 

الفكرة ٢ : الحلم و الصبر خصلتان جميلتان ، لكن كيف يتوصل الإنسان إليهما ؟ لا أستطيع أن أستخلص سوى سببين ، الأول عظيم محبتك للبشر و الأشياء أو عظيم زهدك فيهما ، تجعلك تتقبل كل شيء و كل أحد . هل أنا مخطئة ؟ جائز . لكنني لا أنوي تغيير الفكرة حاليا . 

الفكرة ٣ : عليّ أن أتنازل قليلا و قريبا ، لا أريد أن أخسر ، لكنني أيضا لا أريد مكسبا ناقصا ، أنانية ؟ كثيرا ! لكنني لا أنوي تغيير ذلك أيضا . 

الفكرة ٤ : الاستغلال سيء ، و البشر بشر حتى لو تظاهروا بعكس ذلك ، و بعض التجارب نتائجها وخيمة ، ربما يجب عليّ أن أتوقف . 

الفكرة ٥ : و أخيرا قررت الاعتراف للعالم و إخباره بسبب التعاسة التي أعيشها منذ فترة . تعلمت أنه على الإنسان أن يواجه مخاوفه إذا أراد الحياة ، و أن الجبن و إخفاء الحقيقة سيقود لمزيد غرق ، لذا أنا فقط سأقولها ، لعل قلبي يصبح أكثر خفة ، أشعر و كأن هناك كيس دقيق - ابو ١٠ كيلو - مرمي عليه . ما سأقوله الآن ، لم أخبر به أحدا من قبل ، لذا أبقوه سرا رجاءً . باختصار أنا خا... لا ، لا أريد أن أقول غيرت رأيي -_- تذكرت موقفا أحمقا قديما ، تولد بسبب ثرثرتي الزائدة عن مشاعري و مخاوفي . و ليس من الحكمة إخبار الآخرين بنقاط ضعفك . آسفة لن أخبركم ! 

شكرا لمن استشرف فضوله ، اقتل فضولك ، قبل أن يقتلك ، فقد قيل أنه في سالف العصر و الآوان قد قتل الفضول القطة !

أوه صحيح ، ربما البعض يريد معرفة الخطة س كذلك . أكرر الفضول قتل القطة :") 

لنا لقاء بعد الظهيرة بإذن الله ~ 

つづく 

Ep.2 - part 2 - I Am the Coolest ~

الحلقة الثانية 

١٠ من يونيو الآن 

المزاج : مجهول 

الجو : هاديء و بارد و مظلم عدى من شاشة الجهاز . 

التوقعات لهذه الليلة : نومة قلقة . 

اليوم كان شبه ضائع سوى من محادثة خفيفة مع كائن لطيف على الآسك . 

لا أعرف كيف بدأ الحوار و تمدد ، تحدثنا عن التدريس ، بينما أريد الانسلاخ منه ، هو يريد أن يتخذه مهنة . أرهقت كاهلي الأمانة و ثقلها ، و أريد التحرر من قيدها . ربما أبالغ ، لكن بالرغم من أن الكل يقول أنني ناجحة ، لكنني أعرف أنني لست كذلك . ناجحة بالمقارنة بمن ؟ بماذا ؟ 

الإجابة تسبب لي الصداع ، لذا سأتوقف هنا . 

لم أخبره بكل ذلك ، أخبرته فقط أنها لن تصنع مني شيئا ، فأنا لن أتمكن من الصعود . ثم انتقل الحوار إلى الأعمار ، ليس العبرة بعدد السنين لكن برجاحة العقل ، و لباقة المنطق ، و احترام الآخرين ، صفات نادرة في عمر صغير و شباب غض . 

نموذج يسر ، و يترك انطباعا أن العالم لا يزال بخير . ختمت الحوار بنرجسيتي المعتادة 

I am the coolest, I sound old and look way younger. 😎👍 

..

حاولت إنجاز شيء يذكر و خانني جهاز اللاب توب خاصتي ، الجهاز جديد يا جماعة ، لكن لا يبدو أنه سلم من عين نافذة كسرت الشاشة ، ثم أعطبت النظام ، و الآن يعلق كثيرا في حين الجهاز - ربي كما خلقتني - مجرد من كل البرامج و الملفات ! 

لا بأس أنا مرهقة على كل و لا أشعر برغبة في أي شيء . 

.. 

أشعر بالهرم لسبب مجهول ، كعجوز بينه و القبر خطوة ، هل هذه إرهاصات ؟ لا أعلم ، لكن ليس مستبعدا على الإطلاق ، أصبحت أتخاطر مع الجمادات ، مع المجاهيل ، مع الزمن ، لا أستبعد أنني بدأت في التخاطر مع الموت ذاته .. 

أكتفي قبل أن أغرق في المزيد من الظلام ، طابت ليلتي ~ 

Ep.2 - part one - A Sugar Coated Mouth ~

الحلقة الثانية 

١٠ من يونيو صباحا 

المزاج : ناعس 

الجو : غبار و اختناق - من الـ..£& الذي أغلق التكييف ؟!- 

التوقعات لهذا اليوم : سأسقط تعبا .

السهر لا يناسبني . كالأطفال ، حين تنقص ساعات نومي ، يفسد مزاجي ، و يتداعى الجسد. نمت عند منتصف الليل و استيقظت بنفس الموعداليومي ، ساعتي البيولوجية دقيقة جدا ، و أليمة أحيانا . 

١٠ من يونيو صباحا 

I feel off ~ و بداخلي بعثرة 

قلقة لكن هل يحق لي القلق ؟ جالسة مع مجموعة حيث لا أنتمي ، إنه تذكير بمهاراتي الاجتماعية البائسة . أضف إلى كل ذلك فإن الزحام يصيبني بالاختناق . اخترت مكانا طرفيا ، حيث أخفف من وطئة الشعور ، فداهمتني رائحة - الشبس - المؤلمة ، أصابت معدتي في مقتل . - في أحد يفطر شبس بنكهة البصل و الجبنة مع علبة بيرة من الصبح ؟!!!!! - 

١٠ يونيو بعد الظهر 

المطلوب باختصار :  أخبريهم بغير الحقيقة ! 

لماذا ؟ هذه السياسة الجديدة . توقعت بعد ست سنوات سأتوقف عن الانبهار ، لكن هذا المكان لا تفنى إمكانياته في اختراع وسائل إبهار جديدة و فريدة من نوعها . 

عليّ إخبار الأم بغير الواقع ! 

آسفة لا أجيد الكذب -_- 

لكنني تعلمت الدبلوماسية ، لا أدري متى و كيف و لكنه حصل ! 

تمكنت من إبلاغها بما أريد بدون أن أكذب ☺️😊 

بطلة أنا كالعادة :) أحبني ~ 

المهم أن والدة تلك الطالبة استوقفتني لأفكر : كم هي الأخلاق العالية عزيزة هذه الأيام . 

بالرغم من أن ابنتها معيدة للاختبار ، إلا أنها ظلت تشكر و تشيد و تمدح و تتحدث بلباقة . 

بالله با الله كم أنت رائعة* 

تتعاملين  بمنهجية إنسانية متدفقة عطاء*

أخجلني حرصك سيدتي الأنيقة * 

هذه " بعض من "عباراتها ، أعرف أنني لا أستحق نصف الاشادة و المديح الذي سطرتني به ، لكنني أدركت أنها معتادة على اللسان الجميل ، و رقي الألفاظ و حسنها . اللهم كما حسنت خلقنا فحسن أخلاقنا . 

つづく 

Ep. 1 Behind the Colored Eyes ~

الحلقة الأولى 

٩ من يونيو صباحا .. 

المزاج : ميت 

الجو : بارد بفعل التكييف 

التوقعات لهذا اليوم : يفترض أن يكون مفيدا 

.. 

عدد الكلمات التي أنطقها كل يوم يتراجع بشكل كبير ، الصمت سيد المواقف ، في السيارة ، في الدوام ، في المنزل . لا أجد رغبة في الكلام . أجد رغبة في إغماض عيني و الغرق في أحلام اليقظة . الهروب فعل الجبناء ، لكنه جزء من غريزة البقاء . 

٩ من يونيو الظهيرة .. 

لا أنكر أن الأستاذ كان يقول أشياء مفيدة ، لكن أنا - فصلت - بدأت أشعر بأن رأسي كتلة أصبحت عبءً على باقي الجسد ، و كلي يصرخ أريد أن أنام ، أتمدد ، أستنشق أكسجين ، أي شيء !! بعيدا عن اختناق المكان . 

٩ من يونيو بعد الظهيرة .. 

قاموا بالعطف علينا و إعطائنا استراحة ، و بعد العودة ، لازلت في خدر . فقدت القدرة على تتبع ما يقوله الرجل ، سرحت في عينيه الملونة ، ثم في أفكار بعيدة . نحكم على أشياء كثيرة عن بعد ، و نعتقد أنها جميلة و مغرية ، لأنها بدت في الصورة كذلك ، و لكن يبدو أن الصور جزء من أقنعة أيضا ، حتى لو كانت حقيقية . على سبيل المثال : لو رأيت صورة هذا الرجل في أي مكان - الوجه بالتحديد - لاعتقدت أنه وسيم جدا - الله حق وجهه أليف - 

لكن في الحقيقة ، ليس بهذه الوسامة ، فالوسامة ليست فقط وجها ، بل شخصية و حضور و أحيانا قوام . فكرة تافهة ربما ، لكن وصل بي - الفصلان إلى هناك - 

بعد انتهاء الورشة ، الكل كان في حالة ذهول ، عداي ، فقد كنت في حالة تبلد . 

" تعتقدين أن بإمكانك فعلها ، بعد كل ما سمعنا ، الأمر ليس سهلا على الإطلاق " 

أخبرتها أن علينا المحاولة ، و لازلت لست أعلم في أي مستنقع رميت نفسي ، سأعرف ذلك لاحقا ، ربما عندما يفوت الأوان . لم أعد أهتم . ماذا سيحدث لي ، لا يبدو لي أن الأمور ستسوء أكثر مما قد ساءت ، أو ربما لعلي فعلا فقدت الإحساس . 

٩ يونيو العصر 

كنت أستمع إلى مقطوعات موسيقية لا تمت لبعضها بصلة ، بينما أغسل الصحون . 

تنقلت بين لحن رومانسي ، و آخر وداعي ، و ثالث وطني حنيني << من كلمة حنين ~ 

ذوقي مختل في الموسيقى و الأصوات ، لكنني كنت أحاول أن أحجب أصواتا في الخلفية ، لا أريد أن أسمع أحدا .. 

٩ يونيو ليلا 

وجدت قصة قديمة 

It's Hard to Find a Good Man 

من ضمن المنهج المقرر . جميل . العنوان جميل جدا . 

جميل جدا جدا جدا . 

لعلي أخبر الكاتبة أنهم انقرضوا أيضا فبين ١٩٥٥ و الـ٢٠١٥ حدثت تغييرات جذرية للجنس البشري ، تجعل من عنوانها بحاجة إلى تعديل . أو لعلي أقوم بتأليف قصة عنوانها 

There Are No Good Men Nowadays 

-_- 

محابية ؟ 

متحيزة ؟ 

غير منصفة ؟ 

بالضبط . 

لكنها الحقيقة حتى يثبت عكس ذلك بالدليل و البرهان . 

تذكرت ممثلة كورية كانت تتنهد و هي تخبر صديقتها ، all the good guys are taken 

ياه كم ضحكت ، على الأقل حتى اللاتي لديهن فرصة للخروج و رؤية الرجال عن قرب ، توصلت إلى نفس النتيجة . تحية كبيرة من الشرق الأوسط لك يا عزيزتي ، اختصرتي علينا عمل دراسة ، و إثبات ذلك بالحجة و الأمثلة . 

لا يهم ، المهم أن القصة بعد قرأتها ، كانت قصة قرأتها سابقا ، لكن كنت قد نسيت . تحكي عن مجرم قتل عائلة ، بينما العجوز كانت تحاول إقناعه أنه رجل جيد و أنه لن يفعل ذلك بهم ، أو بامرأة . لكننه سدد ٣ طلقات في صدرها . و هكذا نستنتج يا أصدقاء أنه : 

It's Hard to Find a Good Man -_- 

سامجة نوعا ما ، أعرف ! 

٩ يونيو قبل النوم - الآن - 

أكتب هذه السطور ، و أنا أشعر بـ.... 

اللاشيء . 

يومي ممل كما ترون ، اقتطفت بعضا منه ، كان هناك أشياء لم أذكرها ، مثل الضيفة التي لم تغادر للآن ، المناكشة مع أحد إخوتي ، صحتي المتدهورة ، و أشياء أخرى . 

تنتهي حلقة هذا اليوم هنا ، تصبحون على خير ~ 

Ep 0 A WARNING

الحلقة " صفر " 

قبل البدء أحب أن أنوه إلى أن هذه مساحة للثرثرة الحرة ، و إلقاء الحروف دون اعتبار لأي شيء أو أي أحد . لم تكتب هذه السطور لإفادتك عزيزي القارئ ، لذلك إن كنت تبحث عن فكرة هنا فقد أخطأت العنوان . 

Gibberish.. 

تعني كلام غير مفهوم ، لا معنى له . 

و مع أنك ستفهمه و ستدرك معناه ، إلا أنني أدرك تماما أن ما سأكتبه هنا ثرثرة تفريغية لا أكثر ، لا تليق بمستوى قلمي و فكري ، و مع ذلك أريد أن أنثر الحروف غبراء شعثاء ، بلا فكر و لا هدف . 

ما أريد قوله في الحقيقة ، إياك أن تتجرأ و تحكم علي أو تنتقدني .. 

هذه المساحة لي فقط ، لي و لمن تروقه فوضاي الفكرية ~

Missyellow